Да си продадеш колата
– Ще трябва май да си продам колата.
– Защо?
– Всеки път като паркирам идва полицай и пита дали има свидетели на катастрофата.
Вицове за полицаи и КАТ, Вицове за приятели, Разни вицове, Тъпизми
– Ще трябва май да си продам колата.
– Защо?
– Всеки път като паркирам идва полицай и пита дали има свидетели на катастрофата.
Циганче пита полицай:
– Чичко, колко е часа?
– Пет без десет – отговаря полицаят.
– Като стане пет, ела да ми извъртиш една свирка – казвало нагло цигането.
Полицаят хуква да го гони, но по пътя среща свой колега:
– Защо гониш това циганче? – пита онзи.
– Ами, каза ми в пет часа да му духам и затова.
– Че то има още 5 минути, какво си се разбързал!?!
Полицай спира циганин с каруца на път на който е забранено да се излиза с каруци…
– Слизай, сега ще се глобяваме!
– Как бе старши, само за 50 метра съм и после отбивам.
– Слизай кат’ти казвам.
– Аве старши, дай да видим, нещо да измислим… ей тука в каруцата квот’си намериш – твое е! Само ме пусни.
Без да се налага дълго убеждаване полицая се разравя из каруцата и след малко вади буркан с бяла течност в него.
– К’во е т’ва?
– Мляко от кокос. Не е туй за тебе…, ами, я ти друго си потърси.
– Ха, таман съм жаден. Давай го тука и бегай.
– Абе…
– Бегай!!!
– Бе, старши…
– БЕГАЙ!
Отваря буркана и почва да гълта жадно.
Циганина:
– Дий, Кокосееееее, дий…
Двама катаджии карат в задръстване. На задното стъкло на предната кола има залепена обява. Продава се, година на производство, обем на двигателя, номер на телефона и т.н. Ченгетата решават да позвънят на човека и да го глобят за това, че говори по телефона докато шофира.
Звънят му, но човекът включва Bluetooth устройството за разговор. Те го питат какво е състоянието, блъскана ли е колата, а после му казват:
– Лошо те чуваме, вземи слушалката.
А той им отговаря:
– Да я взема, ама зад мен карат двама педали…
Чистачка подава жалба в полицията за изнасилване.
– Как се случи?
– Ами, миех пода на стълбите, той се прокрадна отзад и…
– А не можахте ли да избягате?
– Къде да бягам? Отляво – стена, отдясно – парапет, а отпред бях измила, всичко щеше да стане на стъпки…
Полицай записва данните на арестуван:
– Женен ли сте?
– Да.
– За кого?
– За жена.
– То е ясно, че е за жена!
– Кое пък му е толко` ясното?!? Сестра ми, например, е женена за мъж!
Катаджия спира една кола и казва:
– Вие сте първият минал през това кръстовище без нарушение. Ето Ви 1000 лв.
– Оха! Ще си купя книжка.
– Нямате книжка ли?
Жена му:
– Не го слушайте, господин полицай, той като се напие не знае какво говори.
– Аха, значи сте и пиян.
Тъщата:
– Аз нали ви казах, че с крадена кола далече няма да стигнем!
Един катаджия си седи в храсталака, гладен-гладен.
И хооп – задава се една кола. Спира я, козирува, документи, проверка и т.н. После внезапно издава команда:
– Я отворете багажника!
– …Ама защо, г-н полицай…?!
– Няма “ама“, отваряй! …Оппаа…какво е това !?!
-…Ами труп, господин полицай…!
– Абе аз добре виждам, че е труп, ма къде е аптечката…ш’са глобяваме, или…?!
Младо момиче живее с баба си, но е проститутка и го пази в тайна от нея. Всеки ден излиза и застава с колежките си на улицата, в редица, чака клиенти. Един ден бабата излиза на разходка и я вижда.
– Какво правиш тук, внучке?
– Ами наредили сме се за портокали, бабо! Бабата си продължава по пътя, но решава че не е лошо и тя да си вземе портокали и се нарежда в края на редицата. Появява се полицай и започва да разпитва момичетата. Стига и до бабата.
– Не мога да повярвам…на вашите години как се справяте с тях?
– Лесно, синко…свалям си ченето и смуча, cмуча до суша…